Способность прощать: как привить ее детям?

8

Способность прощать: как привить ее детям?

Как простить другого, если внутри все кипит от гнева? Как перестать ненавидеть тех, кто причинил нам боль? Мы часто видим в прощении проявление слабости, но не лучше ли сбросить груз обиды самим и научить этому детей? О том, как это сделать, рассказывает детский психолог Марьям Абдулла.

Родителям 

На прошлых выходных друзья не захотели играть с моим сыном во фрисби. Они ушли, несмотря на долгие уговоры, да еще и прихватили его футбольный мяч. Само собой, мой ребенок кипел от негодования. Правда, недолго.

В этом смысле дети почти не отличаются от взрослых: они тоже злятся, когда их обижают. Иногда доходит до крайностей: гнев перерастает в ярость и желание отомстить и нередко принимает форму физической агрессии, которая ужасает родителей. Так можно ли научить их прощать?

Психолог Роберт Энрайт и психиатр Ричард Фитцгиббонс считают, что прощение — это сознательный выбор перестать злиться на обидчика. И это вовсе не признак слабости: прощение требует силы и мужества. Прощать не значит забывать, оправдывать или молча сносить оскорбления. Можно простить и по-прежнему добиваться справедливости. Прощение и примирение — не одно и то же, готовые прощать не ждут извинений.

Многие думают, что ребенку такое не по силам, ведь он еще не владеет эмоциями и не умеет справляться с гневом. Однако есть специальные программы, которые помогают детям успокоиться, восстановить нормальные отношения с окружающими и даже повысить успеваемость. По словам Энрайта, о них полезно знать всем родителям, которые хотят, чтобы их дети выросли уравновешенными и незлопамятными.

Зачем ребенку умение прощать?

Программа прощения — это серия еженедельных групповых сессий для семей или отдельных участников. Детей вовлекают в игровые ситуации, чтобы постепенно подвести к размышлениям над реальными конфликтами. Они рассматривают разные способы преодоления боли, возникающей в результате столкновений, в том числе — прощение. Когда дети начинают понимать, в чем смысл этого действия, их обучают умению прощать. Сначала проигрывается сценарий с вымышленным персонажем, затем ребенок решает, как поступить с теми, кто на самом деле его обидел.

Некоторые участники таких проектов продолжают обучаться прощению до 21 года. Многие из них присоединяются к волонтерским миссиям: в Белфасте (Северная Ирландия), где до сих пор продолжается этнополитический конфликт, Милуоки (штат Висконсин), где часто вспыхивают расовые беспорядки, и самых криминальных районах Турции. Кроме того, на Среднем Западе США волонтеры работают с подростками, пережившими глубокую психологическую травму (издевательства, потерю родителей), а в Южной Корее — с молодыми женщинами, пострадавшими от насилия в семье.

Цель программы прощения — развить у детей эмпатию и научить справляться с гневом, враждебностью, тревогой и депрессией. После такого курса у многих растет успеваемость, прекращаются вспышки агрессии, устанавливаются нормальные отношения с родителями и учителями.

Уроки прощения для детей разного возраста

Доктор Энрайт проделал колоссальную исследовательскую работу, создал не одну образовательную программу и по праву считается основателем целого направления — психологии прощения. Его подход помог многим детям и подросткам.

Пройдите все этапы вместе с ребенком, учитывая его возраст. Лучше всего начать, когда он совсем маленький, и продолжать до совершеннолетия.

4-5 лет. В этом возрасте дети вряд ли сумеют разобраться в тонкостях прощения, но они вполне способны понять, что такое любовь и бескорыстная забота. Учите их этому на примерах, читайте книги с картинками, где говорится о любящих семьях и добрых делах.

6-7 лет. Психолог Жан Пиаже считал, что примерно с шести лет у детей развивается конкретно-операциональное мышление, то есть они уже способны рассуждать о причинах и следствиях человеческих поступков. С этого момента им можно понемногу объяснять смысл прощения. Сделайте пять последовательных шагов, чтобы помочь маленькому человеку овладеть этой непростой наукой.

  • Объясните ребенку, что каждый ценен сам по себе — независимо от того, беден он или богат, умен или не очень. Все мы особенные, уникальные и незаменимые. Рассказывайте об этом, не касаясь основной темы. В помощь вам замечательная книга Доктора Сьюза «Хортон слышит Ктошку» (есть в русском переводе). В поучительной истории о жителях крошечной планеты повторяются важные слова: «Человек — это личность, каким бы маленьким он ни был».
  • Прежде чем начать беседу о прощении, подготовьте почву: говорите о доброте, щедрости, уважении и любви. Впрочем, это стоит делать всегда.
  • Когда ребенок усвоит эти понятия, можно приступать к разговорам о прощении, но без нравоучений в духе «надо прощать своих ближних». Объясняйте так: «Люди, которые умеют прощать, добрее тех, кто плохо с ними поступил. Прощая, мы соглашаемся уважать тех, кто нас оскорбил, стараемся быть великодушными с теми, кто причинил нам зло. Если мы прощаем родных, то показываем, что любим их, несмотря ни на что».
  • Объясните ребенку, что простить — не обязательно значит помириться. Иногда лучше держаться подальше от сверстников, которые его высмеивают. Однако терпеть нельзя: травят — зови на помощь взрослых.
  • Теперь можно предложить ребенку простить обидчика, однако помните: прощение — это выбор, и ни в коем случае не давите. Если малыш согласен, значит, он запомнил примеры из книг и признает ценность того, кто поступил несправедливо. Желание проявить доброту, уважение, щедрость и любовь к тому, кто его обидел, должно быть искренним.
  • Хотя на эти шаги уйдет немало времени, необходимо двигаться дальше: рассматривать более сложные примеры и углублять контекст ситуаций.

    10-13 лет. С подростками можно обсуждать другие важные вопросы: как заслужить прощение и что означает примирение. Чтобы нас простили, нам необходимо признать свою вину и понять, что тем, кого мы обидели, нужно время. Помириться можно только при условии, что оба этого хотят, но шаг навстречу делает тот, кто был неправ. Акт прощения может состояться и без примирения, если тот, кто нам навредил, отказывается от своей ответственности.

    14-18 лет. Старшеклассники, готовые к сознательному прощению, могут работать над своими эмоциями. Для этого они должны:

    • допустить, что прощение возможно,
    • решить, что они хотят простить,
    • составить список, кого они прощают и за что,
    • выразить накопившийся гнев,
    • настроиться на прощение,
    • подумать, почему обидчик так поступил,
    • признать, что он такой же человек,
    • проявить милосердие,
    • прожить боль до конца,
    • придумать, чем одарить обидчика,
    • найти смысл в том, что случилось,
    • пройти все шаги еще раз.

    Важно научиться прощать не только конкретного человека, но и всех, на кого затаили обиду.

    «Умение прощать — редкое качество. Немногие остаются великодушными, сталкиваясь с несправедливостью, но только так можно сделать мир немного лучше», — считает Роберт Энрайт. Он советует хотя бы раз в неделю практиковать прощение: собираться за общим столом, говорить, что это значит для каждого, что каждый чувствует, насколько это трудно или легко.

    Конфликты неизбежны, поэтому так важно учить детей прощению с раннего возраста, даже если ссора вспыхнула из-за фрисби или футбольного мяча.

    Источник: Greater Good Magazine.


    Об авторе

    Марьям Абдулла — психолог, специалист по возрастной психологии.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *