Почему так трудно бросить партнера, который плохо с нами обращается?

485

Почему так трудно бросить партнера, который плохо с нами обращается?

Мы часто выступаем экспертами в чужих отношениях и с легкостью разрешаем жизненные проблемы других. Поведение тех, кто терпит издевательства над собой, может казаться абсурдом. Статистика говорит, что жертвы жестокого обращения со стороны партнера в среднем возвращаются к нему семь раз, прежде чем окончательно разорвать отношения. «Почему она просто от него не ушла?» — многим из тех, кто пережил жестокое обращение, знаком этот вопрос.

Мужчина и женщина 
Человек среди людей 
Кризис отношений 

«Отношения, в которых один человек эксплуатирует другого, создают между ними связь, основанную на предательстве. Жертва привязывается к своему мучителю. Заложник начинает защищать преступника, который его удерживает. Жертва инцеста выгораживает родителя, сотрудник отказывается жаловаться на начальника, который не уважает его права», — пишет психолог доктор Патрик Карнс.

«Травматическая привязанность обычно не поддается никакому разумному объяснению, и ее очень сложно разорвать. Для ее возникновения чаще всего нужны три условия: явная власть одного из партнеров над другим, непредсказуемо чередующиеся периоды хорошего и плохого обращения и необычайно эмоциональные моменты в отношениях, которые сплачивают партнеров», — пишет психиатр М.Х. Логан.

Травматическая привязанность возникает, когда партнеры вместе проходят через что-то рискованное, вызывающее сильные эмоции. В неблагополучных отношениях связь укрепляется из-за ощущения опасности. Примерно так же возникает и известный «стокгольмский синдром» — жертва жестокого обращения, пытаясь защитить себя в непредсказуемых отношениях, привязывается к своему мучителю, он ее одновременно ужасает и становится источником утешения. У жертвы появляется необъяснимая для посторонних верность и преданность к человеку, который с ней плохо обращается.

Травматическая привязанность особенно сильна в отношениях, где жестокое обращение повторяется в виде циклов, где жертва хочет помочь мучителю, «спасти» его и один из партнеров соблазнял и предавал другого. Вот что говорит об этом Патрик Карнс: «Со стороны все кажется очевидным. Все такие отношения держатся на безумной преданности. В них всегда присутствует эксплуатация, страх, опасность.

Но есть и проблески доброты и благородства. Речь идет о людях, которые готовы и хотят жить с теми, кто их предает. Ничто не может поколебать их преданность: ни эмоциональные раны, ни тяжелые последствия, ни риск гибели. Психологи называют это травматической привязанностью. Это нездоровое влечение усиливается от ощущения опасности и стыда. Часто в таких отношениях встречается предательство, обман, соблазнение. Всегда в какой-то форме присутствует риск и опасность».

Часто жертва благодарна партнеру-тирану уже за то, что он какое-то время обходится с ней нормально

Что же такое непредсказуемое вознаграждение и какую роль оно играет в травматической привязанности? В случае неблагополучных отношений это означает, что жестокость и равнодушие в любой момент неожиданно могут смениться на ласку и заботу. Мучитель время от времени внезапно вознаграждает жертву, показывая любовь, говоря комплименты или даря подарки.

К примеру, муж, избивший жену, после этого дарит ей цветы, или мать, долго отказывавшаяся общаться с сыном, неожиданно начинает разговаривать с ним тепло и ласково.

Непредсказуемое вознаграждение приводит к тому, что жертва все время жаждет получить одобрение мучителя, ей хватает и редких проявлений доброты. Она втайне надеется, что все станет хорошо, как раньше. Словно игрок перед игровым автоматом, она подсаживается на эту азартную игру и готова многое отдать ради призрачного шанса получить «приз». Такая тактика манипуляции приводит к тому, что редкие проявления доброты производят большее впечатление.

«В угрожающих ситуациях мы отчаянно ищем любой проблеск надежды — хоть небольшой шанс на улучшение. Когда мучитель проявляет к жертве хоть немного доброты (даже если ему самому это выгодно), она воспринимает это как доказательство его положительных качеств. Открытка на день рождения или подарок (который обычно преподносится после периода издевательств) — и вот уже он все-таки не совсем плохой человек, который в будущем может измениться. Часто жертва благодарна своему партнеру-тирану уже за то, что он какое-то время обходится с ней нормально», — пишет доктор Патрик Карнс.


Что происходит на уровне мозга? 

Травматическая привязанность и непредсказуемое вознаграждение вызывают настоящую зависимость на уровне биохимии мозга. Исследования показывают, что любовь активирует те же участки мозга, которые ответственны за кокаиновую зависимость. Постоянные сложности в отношениях могут, как ни странно, еще больше усилить зависимость. В этом процессе задействованы: окситоцин, серотонин, допамин, кортизол и адреналин. Жестокое обращение со стороны партнера может не ослабить, а, напротив, усилить привязанность к нему.

Дофамин — это нейротрансмиттер, играющий ключевую роль в «центре удовольствия» мозга. С его помощью мозг создает определенные связи, например, партнер ассоциируется у нас с удовольствием, а иногда даже и с выживанием. В чем же ловушка? Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые! Партнер, все время меняющий гнев на милость и обратно, еще сильнее привлекает, появляется зависимость, во многом схожая с наркотической.

И это далеко не единственные изменения в мозге, которые происходят из-за жестокого обращения. Только представьте себе, насколько трудно жертве разорвать отношения с мучителем!

Признаки травматической привязанности 

  • Вы знаете, что партнер жесток и манипулирует вами, но не можете от него уйти. Вы все время вспоминаете прошлые издевательства, вините во всем себя, ваша самооценка и самоуважение полностью зависят от партнера.
  • Вы буквально ходите на цыпочках, чтобы ничем его не спровоцировать, в ответ получаете лишь новые издевательства, и лишь изредка какие-то проявления доброты
  • Вы чувствуете, что зависимы от него и не понимаете, почему. Вы нуждаетесь в его одобрении и обращаетесь к нему за утешением после очередных издевательств. Это признаки сильной биохимической и психологической зависимости.
  • Вы защищаете партнера и никому не рассказываете о его отвратительных поступках. Вы отказываетесь подавать на него заявления в полицию, вступаетесь за него, когда друзья или родственники пытаются объяснить вам, насколько ненормально его поведение. Возможно, на публике вы стараетесь делать вид, что у вас все хорошо и вы счастливы, преуменьшая значимость жестокого обращения партнера и преувеличивая или романтизируя его редкие благородные поступки.
  • Если вы пытаетесь от него уйти, то его неискреннее раскаяние, «крокодиловы слезы» и обещания измениться каждый раз вас переубеждают. Даже если вы хорошо понимаете все, что на самом деле происходит в отношениях, вы все равно питаете ложную надежду на перемены.
  • У вас вырабатывается привычка к самосаботажу, вы начинаете причинять себе вред или у вас возникает какая-то нездоровая зависимость. Все это лишь попытка как-то отстраниться от боли и издевательств и вызванного ими острого чувства стыда.
  • Вы снова готовы поступаться принципами ради этого человека, допуская то, что раньше считали недопустимым.
  • Вы меняете поведение, внешность, характер, пытаясь соответствовать все новым требованиям партнера, в то время как он сам чаще всего не готов что-то менять ради вас.
  • Как вычеркнуть насилие из своей жизни? 

    Если у вас развилась травматическая привязанность к человеку, который жестоко с вами обращается (эмоционально или физически), в первую очередь важно это понять и осознать. Поймите, что эта привязанность у вас возникла не из-за каких-то замечательных качеств вашего партнера, а из-за ваших психологических травм и непредсказуемого вознаграждения. Это поможет вам перестать считать ваши отношения какими-то «особенными», которым надо уделять все больше времени, энергии и терпения. Жестокие патологические нарциссы не будут меняться — ради вас или кого-либо еще.

    Если вы пока по какой-то причине не можете разорвать отношения, постарайтесь максимально дистанцироваться от «токсичного» партнера. Найдите психотерапевта, имеющего опыт работы с травмами. В процессе терапии вы осознаете, что на самом деле происходило в отношениях и кто за это ответственен. Вы не виноваты в тех издевательствах, которые вам довелось пережить, и вы не виноваты, что у вас сформировалась травматическая привязанность к партнеру-тирану.

    Вы заслуживаете жизни, свободной от издевательств и жестокого обращения! Вы заслуживаете здоровых отношений, как дружеских, так и любовных. Они будут придавать вам сил, а не истощать. Пора освободиться от пут, которые все еще связывают вас с вашим мучителем.

    Источник: blogs.psychcentral.com


    Об авторе

    Шахида Араби — писательница, автор трех книг, в том числе — бестселлера «Как пережить отношения с нарциссом и двигаться дальше» (POWER: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse, Thought Catalog Books, 2017). Ведет блог, посвященный заботе о себе.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *