5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители

38 933

5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители

Мы часто слышим о трудных детях и подростках. Но трудных родителей не меньше, и они способны отравить ребенку не только детство, но и дальнейшую жизнь. Консультант по отношениям Роберта Шейлер рассказывает о пяти распространенных установках тех, кого вырастили такие родители.

Родителям 
Человек среди людей 
Познать себя 

Начнем с главного: мозг растет до 20 с лишним лет, и все, с кем мы общаемся в это время, влияют на отношение к миру. Представьте: вы еще настолько малы, что не умеете разговаривать. Вы дома — кого вы там видите? Эти люди вам рады? Не раздражает ли их ваше присутствие?

В детстве вы активно познавали мир: тащили в рот предметы, трогали все, что можно потрогать, пытались заставить окружающих вас «великанов» интересоваться вами и радоваться вам.

Вы улыбались, смеялись и призывно шумели, чтобы привлечь их внимание, но они не реагировали. Тогда вы начинали кричать. Как они к этому относились? С любовью? С пониманием? С теплотой? Или вам давали понять, что вы причиняете неудобство, раздражаете, отнимаете драгоценное время?

От того, как родители относились к вам в детстве, зависит ваше отношение к себе. Хорошо, если вы осознали это, обратились за помощью и избавились от последствий жизни с трудными родителями. Но если этого не случилось, «детское наследство» может разрушить ваши отношения и помешать достичь успеха.

1. Вы не верите, что вас могут полюбить

Даже если партнер говорит, что любит, и доказывает это, вы не верите. Отсутствие родительской любви в детстве убедило в том, что вы недостаточно хороши и у вас ничего не получится.

2. Вы никому не доверяете

Вступая в отношения, вы хотите доверять партнеру. И первое время кажется, что это получается, пока однажды вы не начинаете задавать себе вопросы:

  • Где он(а)?
  • А что, если он(а) меня обманывает?
  • А вдруг он(а) все время мне врал(а)?

Не найдя ответов, вы можете убедить себя в том, что никому нельзя доверять.

3. У вас проблемы с близкими отношениями

Речь о настоящей близости, когда о вас заботятся, вас ценят, любят и принимают, а проблема связана с неумением и нежеланием полностью довериться другому человеку.

Дети трудных родителей растут настороженными, ведь взрослые непредсказуемы: сейчас они улыбаются, а через минуту впадают в ярость. Ребенок учится угадывать настроение и угождать, чтобы выжить. После этого трудно кому-то довериться.

4. Вы не чувствуете себя в безопасности

Связано это с отсутствием доверия не только к близким людям, но и к миру в целом. Например, вас обижали дома, и вы боялись человека, который должен был вас любить. Справиться с ощущением постоянной опасности можно, если научиться любить себя и просить о помощи.

5. Вы жаждете безусловного одобрения

Такие родители иногда одобряют то, что мы делаем, но быстро забирают одобрение обратно: «Вот видишь, можешь же, когда хочешь. Всегда бы так. Но что-то я размечталась…» Обесценивание одобрения — фирменная тактика таких родителей. Мать говорила, что не хвалит меня, чтобы я не зазналась. Часто второй родитель хранит молчание или соглашается с партнером ради мира в семье. Как после этого поверить в то, что вас может полюбить здоровый, адекватный человек?

Многие клиенты признаются, что выбирали неприятных партнеров, потому что уверены, что других не заслуживают. Но это не так. Вы не виноваты в том, что родители сформировали у вас такое отношение к миру. Пора освободиться от вредных установок и жить настоящей, полной доверия жизнью.

«Ребенок трудного родителя» — не вердикт 
Александр Иванов, семейный психолог и психотерапевт

Все дисгармоничные отношения развиваются от отсутствия доверия к миру. Дети чутко воспринимают нюансы поведения окружающих и точно копируют родителей либо в позитивном, либо в негативном ключе — кому как повезет. Если родитель уверен себе, доверяет миру, принимает другого человека со всеми недостатками и любит его, он передает это детям. И негатив тоже передает.

Но «ребенок трудного родителя» — это не вердикт, не диагноз и не оправдание неудачной взрослой жизни. Такие дети с малых лет учатся справляться со стрессами и трудностями, они проживают то, что с ними происходит. Взрослые, которых в детстве ограждали от стрессов, в тех же ситуациях легко «ломаются».

Взрослые, прошедшие эту школу в детстве, зачастую готовы к любым ударам судьбы. Более того, им привычны такие условия. Минус в том, что они постоянно борются и могут провести в борьбе всю жизнь, последовать примеру родителей и стать такими же мамами и папами для своих детей.

Но можно изменить семейный сценарий. Для этого нужно:

  • осознать истинные мотивы своего поведения, анализируя поступки;
  • принять решение, что вы будете жить и воспитывать детей иначе, чем родители;
  • начать действовать: понять, что такое здоровые семейные отношения (читать, наблюдать за счастливыми семьями), определить, что не так в вашем поведении, и постепенно менять токсичные модели общения на здоровые.

Кто-то справляется сам, многие приходят с этим к психологам.

Об эксперте

Александр Иванов — семейный психолог и психотерапевт. Подробнее здесь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *